ゴールデンおなら劇場
私は長期休み期間中だけ実家に帰省したりするんですけど、大学進学で実家を出た時点で私の部屋は妹に引き渡されてしまったので、実家にいる時は基本リビングで就寝させられるんですよね。
しかし、リビングには我が家のゴールデンレトリバー、アンディがいるので、奴と一緒に寝ることになる。
アンディは基本大人しいやつであんまり吠えたりもしないので昼間は結構静かなんですよ。
しかしその反動なのか知らんけど、
夜中めちゃくちゃうるさい
一晩で5億回 屁をこく！！！！
奴は寝てる時にとにかくおならするんですよ。
しかもなんか2種類あって、｢ブ｣という単発タイプと、｢ス〜〜〜…｣というスカシ屁タイプ。
それを交互に交互に繰り返す。モールス信号じゃねえんだぞ。
どうしよう。もしこいつが屁で「タ・ス・ケ・テ…」ってSOSのモールス打ってたら。もしかしてこいつ、夢の中ではかいけつゾロリの世界の住人？
アンディの屁に関しては寝る時に限らなくて、例えば散歩の時に歩く度にブリブリ言わすからもうそういう足音みたくなってる。加えて私がソファで寝そべってるときにわざわざ私の顔面の前に来て「バ！！！」っていう屁をこいて満足そうに寝床に帰っていくからマジでムカつく。本当に屁だけしに来ました、みたいな時あるからな。アイツ。
起きてる時のアイツの屁マジでやばいんですよ。寝てる時は「ブ」だけど、起きてる時は気合い入ってんのかなんだか知らんけど「「「バ！！！」」」っていう屁する。確実にウンチをかき分けて肛門こじ開けて出ちゃいます出ちゃいますいってきまーーーーーす！！
バ！！！！！！
みたいなね。すごい勢いの屁するんですよ。しかもめちゃくちゃ臭いし。
本当に臭いんですよ。アンディの屁を嗅ぐと幸せな思い出がひとつ消えると言われてますからね。
あとアンディが寝てるときにとる挙動として、「喘ぐ」っていうのがあるんですよ。
多分これは寝言を言ってるんだと思うんですけど、夢の中で吠えてるのか「ワフン💕ワフン💕ワフン💕ワフン💕」って真夜中に突然喋り出すことがあるんですよ。俺も寝てるときにこれが聞こえてきて「あれ？エロ動画つけっぱなしで寝たかな…」とか寝ぼけてたら隣ででっかい毛玉がぷよぷよ揺れながら喘いでて「どういうこと！？」ってなった記憶があります。
とまあ、普段おとなしいウチのゴールデンレトリバーですが真夜中クッッッソうるさくて困っってるんですよ。まあ可愛いんですけどね。
誰か対処法知ってたら教えて下さい。
まあ、そんな感じです。
俺だけあるある2
以前、「おれは凄いあるあるだなあ、と思ってるんだけど、人に言っても全然理解してもらえないあるある」を記事にしたんですけど、あまりにもありすぎるので第2弾を書こうと思います。
1.普通の住宅なのに、何故か窓の外に向けて時計を置いている家があって、何？その親切心…ってなるときある
たまに出窓にぬいぐるみギチギチに詰めてるとこもあるよね
日焼けして夢みたいな画質になってるぬいぐるみ
2.親とか友達に好きなバンドのライブに行くんだ〜と伝えたときに、「あ、コンサートね」って言われるとモヤモヤする
｢お前、今度〇〇(好きなバンド)のコンサート行くんだって？｣って言われると、コンサート…いや、ライブ…。いやコンサートであってるんだけど、コンサートだとアイドルとかの方が…バンドだとライブって言って欲しい…ってなるよね。
3.割と満員な電車で不自然に席が1つ空いている時、なにか｢いわくつき｣の席なんじゃないかと思って座りづらい
さすがにこれはみんな分かるよな？
4.アリオみたいなショッピングモールを歩いてる時、下着売り場があるとなんか見ちゃいけない気がして通り過ぎる時ちょっと目をそらす
小、中学校の時とかめっちゃ顕著だった。
特に男子はちょっとスケベな感じ出しただけで「え〜！お前エロじゃん！エ〜ロ！エ〜ロ！」って言われるから、下着売り場を通り過ぎる時は家族といる時でも首折れるんじゃねえかってぐらい首を反対方向に向けてたな。
5.めっちゃトイレ(大)したい時に、このウンコ誰か肩代わりしてくれ〜！！って思う
腸の中にあるウンチがｼｭﾝｯ!!!って宇宙に瞬間移動する想像とかめっちゃする。これわかんない？わかんないか〜。
6.会員登録する時のSMS認証で届いた6ケタの数字を覚えるためのなんの意味もないゴロ合わせする
「77512」だったら「ナナコイニ、ナナコイニ、ナナコイニ…」って呟きながら元のページに戻るよね
こんなもんでしょうかね。
もしこれに共感できる人がいれば、ブックマークまたはいいねをしてくれると、おれはこの世にひとりじゃないと感じられるので、ぜひ。お願いします。
まあ、そんな感じです。
のぶ代、わさび、秦の三択
私、現在23歳にして普通免許取得のために自動車教習所に通っているんですよ。
教習所に通ったことがある人ならわかると思いますが、教習が後半に差し掛かってくると｢傷病者の応急処置｣という項目で｢心肺蘇生法｣の講習を受けることになるじゃないですか。
心臓マッサージして、人工呼吸、AED、ダンス、ダンス、キス、そしてダンス。というやつですね(違う)。
その日は僕を含めて5人が応急処置の講習を受けていて、多分大学1年生位の男の子…だと思うんですけど、彼と2人1組のペアを組まされて実習用の人形の前に座らされたんですよ。
教官から心肺蘇生法の大体の流れを聞かされていよいよ実習というときに、まずはペアの人の手順が合ってるどうか、何もせずにペアの子の手順を見ているだけのターンがあったんですよ。
｢傷病者発見！意識の確認！呼吸の確認！心肺蘇生法開始します！｣
と、流れるような手順で心肺蘇生法を開始する彼。ちゃんとしてる子だな、と思いつつ彼の心臓マッサージを見つめる俺。
しかしここで違和感に気づきます。
なんか……リズム遅くねえか？
直前の説明で教えられていた心臓マッサージのリズムは、だいたいBPM120。音楽で言うと、｢ドラえもんのうた｣ぐらいだよ〜、と、直前に教官から説明を受けていたんですよ。
｢ドラえもんのうた｣と言われて我々が真っ先に思いつくのは、｢あんなこといいな♪できたらいいな♪｣の、やつ。しかし目の前にいる彼は、大学1年生ぐらい。年齢で言うと18やそこら。
まさかこいつ…。
｢シャララランラン♪｣の方のドラえもんの歌でやってねえか！？
大山のぶ代から水田わさびに声優交代したのが2006年だから、彼の世代的にはそっちの方が馴染みあるのか…。いや、でも…｢シャララランラン｣の方でもリズムとしては｢あんなこといいな♪｣とさほど変わらないはず…。でも彼の心臓マッサージのリズムは明らかに…ちょっと遅すぎるぐらい遅い。どういう事だ？
しかしよく見ると、なんだか彼はなにかをブツブツ唱えながら心臓マッサージをしている。
ま…まさか…。と思い耳を澄ますと、
｢そばにい〜たいよ〜…｣
は…秦基博！？！？！？
｢ドラえもんうた｣といわれて真っ先に秦基博が思い浮かんだの？｢君のためにできることが僕にあるかな♪｣言うてる場合か。お前にできるのは心臓マッサージだけだ。
もはや、世代とかの話とはまた別の話になってこないか？
｢いや…『あんなこといいな♪』の方だと思うよ…｣
と彼に伝えると、
｢？？？？？｣
完全にハテナマーク。まさか…伝わっていない？？つーかそもそも知らない！？
｢いやだって…ドラえもんのうたですよね｣
｢そうだよ｣
｢STAND BY MEドラえもんのうたですよね｣
いやSTAND BY MEどっから出てきた！？
一言も｢stand By Me｣なんて言ってねえよ教官は！！！！しかも｢ドラえもんのうた｣というタイトルの曲はあっても｢STAND BY MEドラえもんのうた｣なんて曲は存在しないからね。その時は｢ひまわりの約束｣って言うからきっと。
｢ほら、あの、『アン♪アン♪アン♪とっても大好き♪』の方の…。｣
｢ちょっと！こんな所で何言ってるんですか！｣
｢下ネタじゃねーよ！！！｣
くそ…これがジェネレーションギャップか。
こうなったら、俺の予備知識を披露するしかねえ！！！
｢じゃあ、小島よしおの『そんなの関係ねぇ』もBPM120らしいからそっちでやんなよ｣
｢あっ、なるほど！｣
そっちは伝わんのかよ！
流行りのタイミングとしてはのぶ代交代と同じぐらいだろ。
｢そんなの関係ねぇっ、そんなの関係ねぇっ、そんなの関係ねぇっ｣と小声で連呼しながら心臓マッサージをする彼。
うむ…。まるであまりの怪我に生きることを諦めた傷病者に｢そんなの関係ねぇ｣と鼓舞しているかのようだ。
じゃあ、もし彼が今後も心肺蘇生法を実践する機会があった場合、｢そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！｣って連呼しながら心臓マッサージすることになるのか。
もしかしてとんでもないモンスターを俺は生み出してしまったのか？
まあ、そんな感じです。
ちなみに、｢オッパッピー｣は
｢Ocean Pacific Peace｣
という意味らしいです。(ガチ)
金玉のお葬式
母と犬の散歩をしていた時、当時ガンの治療のために臓器摘出手術を控えていた母がふと零した。
｢摘出した後の臓器ってどうすんの？可燃ゴミに出されたりとかしたら嫌なんだけど｣
確かに…。
｢あ、でも事故で足を失っちゃった人とかは、その『足のお葬式』をやるらしいよ。今までお世話になりました、って｣
他にも、出産後の胎盤を、次も元気な赤ちゃんが産めますように的な祈願で食べちゃうという土着風習も日本のどこかにあるとかないとか聞いたことがある…。とはいえ母の場合はガンに侵された臓器だから美味しくいただく訳にもいかないし、そもそも食べるとか倫理的に論外だと思う。地産地消が過ぎるし。
そこで目に入ったのは、目の前で巨大なケツをプリプリ言わしながら歩く我が家のゴールデンレトリバー、アンディ(♂)。
そういえばコイツも去勢手術してたな？
去勢手術とは要は、キンタマを取っちゃう手術のことである。取っちゃう理由は様々で、気性が荒い子を去勢することで大人しい性格に矯正したりするし、ウチのアンディの場合はどういうわけか片タマがおなかにメリ込んでいたので取った。そのせいで元々引っ込み思案だったのがもっと引っ込み思案になってしまった。金玉まで引っ込み思案だとは思わなかったけど。
そう考えると、男にとって最も大事な器官とも言える金玉を人間の都合で勝手に没収された挙句可燃ゴミに出されるなんて、もしこれが自分の立場だったらと思うと涙がちょちょ切れてしまう。
しかもアンディの場合、おなかにメリ込んでいたのは片タマだけなのに、もう1個の方のタマも、なぜかついでに取られていた。かわいそうすぎる。獣医さんからしたら、｢せっかくだから取っとくか！｣ぐらいの感じだったのだろうか。せめて大丈夫な方のタマぐらいは残しておいてあげて欲しかった。
なんとかアンディの失われし金玉を供養だけでもしてやれないものか？
とはいえペットのお葬式屋さんとかに｢ちょっと金玉を供養してやりたくて…｣とか言っても頭のおかしい奴が来たとしか思われないだろうし、なにより自分で言っといてなんだけど金玉のお葬式ってなんですか？金玉に戒名とか付けるんですか？
とりあえず迷える金玉の魂が救われますように、と心の中で手を合わせるしかありませんでした。でもきっとアンディのキンタマは地獄行きかな…。
摘出した後の臓器がどうなるのか、知ってる人がいたら教えてください。
まあ、そんな感じです。
は？暑すぎる
オイ、暑すぎんだろ。
なんなんだ今年の夏のバカみてえな暑さはよ！
自分から滲み出た汗と油で唐揚げになるかと思った。こんなに日差しが強くて喜ぶのは松岡修造かひまわりぐらいですよ。
あれ…？ヤバくね？
肌…痛くね？
(日差し強すぎておかしくなったMOROHA)
目が覚めたら半分裸で寝てたどころか普通に全裸になってますよ。暑すぎて。
ガロン単位で水を飲んでるのにおしっこが全然出ないし、それでも水分が足りなくて外に出りゃ「水〜！！」と叫ぶ始末。ヘレンケラーじゃねえんだぞ、こっちは。
太陽のやつ、なんで突然こんなにやる気出してんですか？正直スベってるって。誰か言ってやってくれよ、みんなの視線は寒いぞってよ。
各国のたゆまぬ努力によりフロンガスが規制されてオゾン層の穴は塞がったみたいですが、温室効果ガスは相変わらず垂れ流しなので温暖化が進みまくった結果ですな。特に今年は異常じゃないですか？俺が久石譲だったらこの暑さのなか「Summer」みたいな爽やかな曲絶対作れない。代わりに「刃渡り2億センチ」が誕生するぞ。
家から大学までの灼熱の道を歩いて行ったあとの教室のエアコンが、もう本当にありがたいんですよ。しかしそんな時に限って「先生、エアコン寒いので温度上げてください」とか言い出すバカがいるんですよ。しかも大抵薄着。おいコラ！バカテメエ！何か羽織れ！てめえ！バカ！これ着ろ！(ぶっきらぼうに自分の上着を差し出す)
その上私は予備校講師のバイトもしてるので、やっぱり生徒と話す時は感染症対策でマスクしなきゃいけないんですよ。
地獄！！！！
もういや！マスク嫌！マスクしてるだけで体感温度が3度上がる。冷感マスクとかあったら売れるんじゃないですか？え？今自分で書いてて思ったけどめちゃくちゃいいアイデアじゃないですか？冷感マスク。えっ、ちょっと、誰か開発してくれよ！それで特許だけ俺にくれーーーーーーーーーーーー！！！！！！
まあ、そんな感じです。
夏バテでそうめんも食えねーよ。
電車の中、どこ見てりゃいいの
都内に住んでる人とかは、度々移動に電車を用いることが多いんじゃないでしょうか。
まあそうじゃない人も電車に乗る機会は皆さんある程度あると思うし私も結構電車に乗る方だしこのブログも電車の中で書くことがほとんどなんですけど、度々思うことがあるんですよね。
そう、
電車に乗ってる時、目線どこにやりゃいいの
「スマホ見りゃいいじゃん」って思うでしょ？
やだ！！！(ｸｿﾃﾞｶﾎﾞｲｽ)
規格化されたロボットのように皆そろってスマホを見るのはもうやめませんか？そもそもスマホを見るでええやろってことになるとこの話終わっちゃうので、一旦電車の中でスマホの充電が切れちゃった体で話を進めさせてください。
さて、車内においてスマホが使えない時、目線はどこに置くべきか。乗車率はだいたい8割ぐらいで席はほぼ埋まっていて、自分も横がけの席に座れている状況を思い浮かべてください。
まあ、まず目の前の人の顔を見つめる訳にもいかないですよね。目が合ったら気まずいし。じゃあ車内広告を見る？私が住む田舎を舐めないで頂きたい。外房線には車内広告がほぼありません。だから基本的に、アホみたいになにもない虚空を見つめるしかないんですよ。かといってあんまりキョロキョロしてると変な人だと思われちゃう気がする。
なんとなく察しがつくと思いますが、そもそもこんなことを考えちゃうのは私が人の目線を気にしちゃうタイプだからです。
じゃあ、皆さんに聞きたい。皆さんはどうしてるんですか？スマホが使えない時どこ見てるんですか？
「向かいの人の足元」？
それだと向かいの人に「この靴欲しいのかな」って思われちゃうだろうが！！！！！！
もうどうしようもないです。今後電車のなかでは眼球くり抜いとくことにしときます。
まあ、そんな感じです。
全然理解してもらえないあるある
人生で、なんとな〜く「これってあるあるだよなぁ」って思ってるんだけど、それを人に言っても全然理解してもらえない時ってないですか？え、ない？ほら、もうすでに理解して貰えてない。なんか俺が変な人みたくなっちゃうじゃん。やめてよ。とにかく誰か一人でも共感してくれれば、「やっぱりこれってあるあるなんだ！」って安心できるのよ。
なので今回はそんな私が「人生でなんとなく感じてるけど全然共感してもらえないあるある」を紹介して行こうと思います。もし共感してくれたら、いいねだのブックマークだのしてください。とにかく共感が欲しい。「世界で俺だけあるある」にしたくない。
俺がこの世界でひとりだけじゃないと教えて欲しい。(👈バンプオブチキンの歌詞みたい)
では、いきます。
1.エスカレーターって手すりの方がちょっと早い
エスカレーターって手すりの方が早くないですか？ずっと同じ位置に手を置いてると、なんか徐々に前傾姿勢になっていくんですよ。これは特に幕張のコストコで顕著です。ちょっと本当に試して欲しい。意識してほしい。絶対あるからこれ。これを人に言っても「んなわけwwハハww死ねよ」って言われる。
2.「ふ」と「フ」で発音が違う
ちょっと口に出してみてください。カタカナの「フ」の方が唇が尖りませんか！？同じ文字なのに発音が違いませんか！？これもなかなか理解して貰えない。「違わねーよwwwwくたばれ」って言われる。
3.自販機の横とかにあるペットボトルと缶が一緒に捨てれるゴミ箱、入口は別々なのに中で繋がってて意味ねーじゃんって思う
段々普通のあるあるになってきました。こっちはちゃんと分別して入れてんのに結局行き着く先は一緒だから善意を無下にされてるみたいで嫌じゃないですか？伝わってる？これ。
4.シャー芯って最後の方1.5cmぐらい余る
これって俺だけなのかな？人に「シャー芯って最後の方余らね？」って人に聞いたことがないから、これが自分だけなのか確かめたことがない。最後の方になるとノックしてもなんか空振りして、ほいで先端からシャー芯引っ張るとヌルッと抜けちゃうんですよね。それが大体1.5cmぐらい。え？みんなはもっと上手く使いきれたりするの？
5.ゼリー食べる時、蓋を剥がした時になんか液体が溢れてくるのが嫌でﾁｮﾋﾞｯと剥がしたあと急いで口でおさえる
まあ言った通りです。なんならちょっとだけ剥がした所からちょっとだけ前歯でかじって、液体がおさまるための窪みをつくるんですよ。これは普通にお行儀が悪いから、なんなら理解出来るのが俺だけであって欲しい。
いかがでしたか？今回はこんなところで抑えておきましたが、俺の力はこんなもんじゃない。もっと理解させるか微妙なあるあるを今後も発表していく予定です。ほんとに、1個でも共感出来たなら心の中で頷いといてください。
まあ、そんな感じです。
